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Humeur de moutard

~ Blog d'une maman parisienne et des frasques de son moutard – Pour RIGOLER ! – Puis mes DIY et mes trouvailles avec mon mini.

Humeur de moutard

Archives de Tag: j’ai perdu mon père

J’ai perdu un parent et j’ai continué d’avancer.

27 lundi Nov 2017

Posted by Melle O in 1. Les anecdotes du titi, 5. De vous à moi, 8. Un peu de parentalité

≈ 2 Commentaires

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Bonjour tout le monde ! Vous allez bien ? Moi, super ! J’avance sur mon livre, sur mes projets de famille and co… Bref, je suis bien occupée MAIS je n’oublie pas de bloguer ! 😉

Aujourd’hui, j’ai eu envie d’aborder un sujet un peu délicat : le deuil d’un père ou d’une mère. Alors pourquoi le deuil ? D’une part, parce que j’aborde le sujet dans le roman que je suis en train d’écrire et d’autre part, parce que je vois souvent plein de clics sur le billet que j’ai rédigé en hommage à mon père parti en 2006. Et aussi, parce que beaucoup d’ami(e)s m’ont souvent demandé ce que l’on ressentait à la perte d’un parent et comment il était possible de surmonter une telle épreuve…

Si cela peut aider certains d’entre vous, je vais donc simplement vous révéler ce que j’ai ressenti face à la perte de mon père et comment j’ai évolué avec l’idée qu’il était définitivement parti.

Mon papa est donc parti, brutalement, un matin du mois de mai 2006. Quand ma belle-mère me l’a annoncé par téléphone, j’étais en état de choc total. D’une part, j’avais compris que je ne pourrai plus jamais lui parler et qu’il ne sera pas présent pour les plus grands moments de ma vie (mon mariage, la naissance de mon enfant…). Et d’autre part, et de manière étrangement contradictoire, j’étais dans le déni. Je n’arrivai pas à y croire. C’était trop dur, c’était quelque chose de complètement inacceptable. J’oscillais donc entre des moments de réflexion ou de prise de recul comme si cette tragédie avait touché une autre moi-même. Puis, à d’autres moment, j’étais submergée de tristesse, en profonde détresse, et je sanglotais bruyamment comme si je ne pouvais plus respirer. Comme si l’on venait de m’arracher une partie de mon être.

Pour y croire et pour comprendre ce qui venait de se passer, je suis donc partie le voir dans sa maison le jour même. Et bien sûr, une fois sur place, j’ai réalisé que sa vie était bel et bien finie. Qu’il était vraiment parti.

Les jours, les semaines et les mois qui ont suivi ont alors été très difficiles. Je m’efforçais d’accepter la vérité tout en me surprenant parfois à réagir ou à penser comme s’il était toujours là. Je crois que j’ai fait beaucoup de résistance avant de terminer mon deuil et de vivre aujourd’hui plus sereinement avec son souvenir.

Et, je me rappelle donc toutes les pensées ainsi que les émotions qui m’ont habitée pendant les premiers mois de deuil. Je me rappelle de tout. Même des commentaires navrants de gens croisés pendant cette période ! Lol ! C’est vous dire à quel point cela marque une emprunte forte… une emprunte que je conserverai probablement toujours. Mais pas grave. C’est la vie.

Alors, à quoi pense-t-on après la perte d’un parent ? Comment guérit-on d’une telle souffrance ?

Et bien, je crois qu’il n’y a pas vraiment de recettes toutes faites. On réagit tous plus ou moins différemment. Tout dépend aussi de la relation que nous avons entretenu avec le parent concerné.

Pour ma part, étant donné que j’étais en excellent terme avec mon père et que je l’adorais, cela a été pire qu’un déchirement. C’est comme si, j’étais un peu morte avec lui. Ralala… rien que de l’écrire je peux presque ressentir, à nouveau, le vide abyssal qui s’était créé au fond de moi. C’était vertigineux et insensé. Et en même temps, tout me paraissait insensé. Tout. Pour la première fois de ma vie, je venais de prendre conscience de la fragilité et de la fugacité de l’existence. Et je m’interrogeais donc sur le sens de la vie.

Fleurfragile_Humeurdemoutard

Je me rappelle aussi avoir éprouvé la sensation d’avoir perdu « un pillier ». Comme si, désormais, C’était à moi et moi seule de « me » porter ET comme si je devais porter « le flambeau » de ma famille. Comme si, la responsabilité de la sauvegarde de mes gênes, de mon nom de famille, de mes ancêtres, reposait à présent sur mes épaules. Comme si, je prenais le relais.

Et puis, je me souviens également de toutes ces fois, où j’ai croisé des jeunes femmes heureuses en compagnie de leurs pères… Des coups d’épée en plein coeur face à cette terrible affiche de bonheur ! Des moments de la vie, où tu te surprends à changer de trottoir pour ne pas voir… ou pour ne pas leur en vouloir écrasée par la colère et la jalousie que la perte d’un parent te soit arrivé à toi et pas à autrui. C’est dur, hein ! Mais, malgré moi, j’ai pensé cela aussi.

Alors, si vous me suivez depuis un bon moment sur le blog, comme vous avez pu le constater, avec le temps, je m’en suis remise. Donc, bonne nouvelle, on s’en remet. MAIS, on n’oublie jamais. Non. On vit avec le souvenir et, de temps en temps, avec le manque et des petites pertes d’énergie.

Combien de temps cela prend avant d’aller mieux ?

Oooh, il n’y a pas de règle ! Chacun va à son rythme. Il faudra parfois compter des semaines, des mois voire des années. Il arrive aussi, après que le temps ait fait son oeuvre et qu’on aille mieux, que la peine nous revienne en pleine figure de manière complètement inattendue. Comme une gifle ! Je me souviens très bien de ce jour, quelques années en arrière, d’une de mes meilleures amies, qui avait perdu sa maman depuis 10 ans (bien avant que je ne perde mon père) et qui s’était effondrée en larmes dans la métro en entendant un musicien jouer un air de musique que sa mère avait l’habitude de fredonner. Ça m’avait bouleversé. Elle qui souriait toujours tout le temps, qui faisait aller et que je voyais tellement forte… Sa peine, sa blessure, venait de se réveiller. Puis, on a pleuré un bon coup toutes les deux, on a séché nos larmes, je crois que j’ai dit une bêtise, et on a ri.

Parce que les moments présents, ceux que nous vivons en même temps que le deuil que nous traversons, impriment de nouveaux souvenirs dans nos esprits. On ne s’en rend pas compte tout de suite… Mais, ils s’impriment pour de bon. Ils laissent petit à petit la place à des images nouvelles, une continuité, des sentiments positifs, des envies, des projets… Des choses qui nous font avancer et qui nous permettent de mieux supporter l’absence du parent décédé (à défaut de parvenir à l’accepter).

Ah ! Il y a les croyances aussi ! On peut mieux surmonter son deuil selon ses convictions. Croire que l’on va retrouver son parent décédé, une fois notre vie terminée, va forcément beaucoup aider. Ça m’a beaucoup aidée. 😉

SaintMarie_Humeurdemoutard

Enfin, pendant le deuil, j’ai noté qu’il arrive qu’on se surprenne soi-même à rire de nouveau, à éprouver de la joie. Bien sûr, rien de mal à tout ça… Mais, parfois, on culpabilise. Il ne faut pas. Il me semble que c’est un peu comme l’instinct de survie, c’est naturel. Et même plutôt bon signe pour la suite. On commence à aller mieux. On va aller mieux ! 🙂

En résumé, voilà ce que j’ai souvent répété à mes ami(e)s qui m’ont interrogée sur le sujet. Voilà ce que j’ai pensé et ressenti lors de mon deuil et que j’ai conservé en mémoire jusqu’ici.

Si ça peut aider…

Si ça peut rassurer…

Je laisse, ici, mon témoignage pour tous ceux qui traversent une épreuve similaire avec un parent ou qui peinent à entrevoir des perspectives à nouveau joyeuses pour la suite.

Gardez espoir. Je vous comprends tellement. ❤

Je vous embrasse.

< « Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis. » Victor Hugo >

Leverdesoleil_Humeurdemoutard

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Et vous avez vu mes photos toutes fraîches...

Hier, mon septans a offert son premier cadeau de St Valentin... 😍 #lover #myson #myheros (bon, il a recommencé ensuite son petit mot en corrigeant ses fautes 😂😍...)
...C'est comme le Port-Salut ! 😜😘✌💕
[Sur le Blog] JOYEUSE ST VALENTIN TOUT LE MONDE !! 💖🎉💖 J'espère que vous allez bien. Et j'ai une surprise pour vous sur mon blog... Je viens, en effet, de publier un extrait de mon roman. Si ça vous intéresse, le lien est dans ma bio. Bonne lecture et bonne fête encore à toutes et tous. 😇💘😘
Mon refuge. C'est un lever de soleil flamboyant derrière les arbres, une rivière qui coule en bas de chez moi, un ciel clair et de bonnes odeurs comme un sentiment profond de paix intérieure. 🙏💖 Je voulais partager cela avec vous et vous raconter une rencontre très importante qui a marqué ma vie il y a quelques années de cela. Une rencontre que je porterai toujours avec moi parce que cette personne, cette étoile, a laissé une empreinte forte et particulièrement lumineuse dans ma vie. ..... Elle s'appelait Iris et habitait sur le même palier que moi. C'était une femme probablement âgée d'une cinquantaine d'années originaire d'Amérique du Sud. Une de ces personnes qui portent le soleil en elles, dans ses gestes, dans ses paroles, dans sa voix. Elle était adorable et d'une bienveillance infinie. Elle ne jugeait jamais personne, elle avait de l'humour et ne se plaignait pas. Je savais, pourtant, qu'elle et son mari rencontraient des difficultés financières. Mais voilà, elle ne le montrait pas. Et comme elle souriait toujours et respirait la joie, je n'ai pas compris tout de suite qu'un cancer s'était emparé d'elle, un cancer qui ne la quitterait pas. Quand je suis rentrée de la maternité chez moi, avec mon fils dans les bras, elle est sortie de chez elle avec un modeste foulard noué autour de la tête remplaçant la sublime cascade de cheveux bruns qui illuminait, quelques mois plus tôt, son beau visage. Elle a regardé mon petit bout de vie et j'ai pu contempler dans ses yeux l'émotion la plus magnifique et intense qu'il m'ait été donnée de voir chez quelqu'un. Elle a dû quitter son foyer et intégrer un établissement de soins palliatifs au sein duquel elle n'a cessé de dispenser sa bienveillance, son amour et sa joie auprès de tous ses visiteurs, infirmiers et docteurs... jusqu'à la fin. Elle ne voulait pas parler de sa douleur, de son insupportable calvaire, ça ne l'intéressait pas. Elle voulait qu'on lui donne des nouvelles du monde extérieur et s'assurer que les gens allaient bien. Pour elle c'était ça le bonheur, rien de plus, rien de moins que ça. Elle s'appelait Iris. C'était ma voisine d'en face.... mais je crois bien que c'était un ange. 🙏☀ #iris 💖
Entre hommes ! 😊👋🎥. #PèreEtFils
Et puis, adapter la deco de son intérieur à toutes les bonnes occasions... 😍💕🌸
Ce matin, c'était sortie scolaire à la #BNF ! Super visite guidée et très intéressante pour mon septans et ses amis. 📚📖🇫🇷 #patrimoine #Paris #bibliothèque #livres
Nos petites attentions de Saint Valentin. 💟 #SaintValentin #Patedurcissante #Giotto
Mardi matin, un septans tout ramolli mange ses tartines en face de moi dans la cuisine... Mais, comme il tousse moins, j'espère le remettre à l'école pour cette après-midi ! #JyCroisEncore

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