… il me fatigue tellement ! Mais tellement !
Par exemple, tout prend du temps avec mon cinquans… TOUT !
Le matin déjà, rhaaa, le matin. Ça commence bien. On est sensé partir à l’école à 8h10. Mais, on ne part jamais avant 8h20…
7h50 – Le père : « Loulou, habille-toi ! »
7h55 – Le père : « Quoi, t’es encore en pyjama ? »
8h00 – Le père : « Allez, HABILLE-TOI ! »
8h05 – Le père : « MAIS BON SANG !! FAUT QUAND MÊME PAS QUATRE PLOMBES POUR METTRE UN SLIP !!! »
8h10 – La mère : « Vous êtes prêts, on y va ? »
8h11 – Le père : « Non, toujours pas ! On va partir sans lui, si ça continue comme ça ! T’as entendu chouchou ? Tu vas rester TOUT SEUL à la maison… !! »
< Rester à la maison => Lueur de satisfaction n°1 dans les yeux de l’enfant >
Chic !
Et voilà, très souvent, ça commence comme ça. Ensuite, vers 8h20, on fonce attraper le bus pour aller à l’école. Et dans le bus, voilà que le cinquans s’applique méthodiquement à ingérer le maximum de germes et de microbes qui traînent…
– La mère :
NAN !! Ne lèche pas la vitre !! Et la barre, NON PLUS !
Et pourtant, je vous jure qu’il a bien mangé son petit-déjeuner et qu’il est normalement rassasié.
Nous voici enfin arrivés à l’école. On court sur le trottoir pour arriver avant la fermeture du grand portail. On se fait un petit bisou et on se dit « à tout à l’heure pour le goûter ».
– PAUSE COURSES-MÉNAGE-PAPIERS-BOULOT –
L’heure du goûter est enfin arrivée. C’est la sortie des classes. Je récupère mon titi tout ébouriffé avec son pantalon troué. Chic ! Un trou par jour, BIM !
– La mère : « Et ben ! Ça va pas plaire à ton père, ça ! »
EXCUSE BIDON À CHOIX MULTIPLES du cinquans :
– Le fils : « Mais c’est pas ma faute, c’est… »
- le grand qui m’a poussé.
- le sol qui a glissé.
- l’escalier qui m’a fait tomber.
- le pantalon qui s’est suicidé.
- les extraterrestres qui l’ont mâchouillé ! (Bah oui, tant qu’à faire…)
Sacrés Trouyotors !
Bref, on se met en chemin pour rentrer et je demande alors au fiston comment s’est passée sa journée d’école.
– Le fils : …
– La mère : « Super programme, dis donc ! »
– Le fils : « Chui-o-ccu-pé-je-mange-mon-goû-ter. »
– La mère : « Rolala, si sa Majesté veut bien me pardonner… »
<Sa Majesté => Lueur de satisfaction n°2 dans les yeux de l’enfant. >
Yeah !
Ensuite, on décompresse. On a alors deux options :
1- S’il fait beau, on passe par le parc où il joue un peu avec ses copains.
Parc qu’on devra ensuite quitter (la mort dans l’âme) pour rentrer APRÈS de multiples négociations avec un titi plus déterminé que jamais à rester enchaîné au toboggan (s’il le faut) tout en criant à qui veut l’entendre qu’on l’assassine !
2- S’il fait moche, on rentre à la maison où il joue dans sa chambre.
Chambre qu’il refusera ensuite de ranger à coups de cris, de larmes et même de menaces de rupture totale et définitive de lien parental…
– Le fils :
CHUI PLUS TON NENFANT !!!
Le rangement c’est PAS maintenant
Chambre qui restera en bazar toute la soirée et même parfois après le coucher.
Et puis vient l’heure du bain…
– La mère :
Chériiii, viens voir !! Loulou a encore transformé la salle de bain en pisciiiine !!!
< Une piscine => Lueur de satisfaction n°3 dans les yeux de l’enfant. >
Youpi !
…suivie ensuite du dîner.
19h30 – La mère : « Mange !… »
19h35 – La mère : « Mange !… »
19h40 – La mère : « Mange !… »
19h45 – La mère : « Mange !… »
19h50 – La mère : « Mange !… »
19h55 – Le fils : « J’ai plus faim. J’peux avoir un dessert ? »
Et là, on commence à voir la ligne d’arrivée se dessiner à l’horizon car vient le moment du fameux combo : dents, pipi et verre d’eau.
Une fois le « triple axel » péniblement exécuté, le cinquans va se coucher. Il nous réclame un dernier bisou, bien planqué sous ses draps, histoire de nous faire mariner un chouïa. Généralement, on s’en va une première fois pour ne pas lutter inutilement et perdre ainsi du temps. Le cinquans sort de dessous ses draps et larmoie…
– Le fils :
Ouiiin, Ouiiin, Snif !
Le père et moi y retournons blasés mais pas mécontents d’en finir une bonne fois pour toute avec le coucher ! On se fait un gros câlin, on se souhaite une bonne nuit. Et on se dit « à demain matin quand le petit-déjeuner sera servi ».
Enfin, on souffle, on se pose, on se détend.
On se dit alors qu’il est vraiment épuisant, mais…
qu’on l’ADORE notre cinquans.
Humeur de moutard 