Autoritaire mon deuzans, nooooon…

Un dimanche matin, notre fils de 2 ans et demi, en panique, ne trouve plus ses voitures Cars dans sa chambre et demande à son père de venir l’aider à les chercher. Le père refuse et précise au loulou que s’il les a perdues, il doit apprendre à les chercher lui-même. Ce dernier fronce les sourcils et interpelle alors son père…

– Le fils mécontent :

CHA-CHO !

Le père interloqué se retourne aussitôt vers moi pour me demander de traduire. Mais j’ignore le sens de cette expression.

Piqués de curiosité, nous demandons alors au loulou ce que « cha-cho » veut dire… Et voilà que pour toute explication le fiston s’en va donner trois petites tapes sur le derrière de son père !

J’explose de rire.

Le père pas trop…

< Aaaah le deuzans, c’est plus ce que c’était !  >

EnfantAutoritaire_Humeurdemoutard

A deux contre une !

Un matin de la fin du mois d’août, je fais le point avec le père sur la check list de rentrée du loulou de 2 ans et demi. Le père, toujours aussi peu à l’écoute, m’oblige à répéter plusieurs fois mes notes jusqu’à ce que je finisse pas craquer…

– La mère énervée : « Mais écoute moi bon sang ! J’en ai marre de répéter ! »

– Le père imperturbable : « Le problème c’est que tu parles tout le temps. Alors c’est dur de suivre… »

Au même instant le fils entre dans la pièce les bras chargés de Tut Tut Bolides.

– Le père demande alors au fils : « Tiens loulou, comment elle fait maman ? »

– le fils appliqué : « Babababababababa !!! »

< J’hallucine ! >

MereMartyre_Humeurdemoutard

L’amourette de vacances du loulou…

Un après-midi de vacances, nous emmenons notre loulou de 2 ans et demi dans un square du quartier gothique de Barcelone. Une fois sur place, le fiston y fait la rencontre d’une « pui-fi » (NDLR : « petite fille ») à peine plus âgée que lui avec laquelle il sympathise très rapidement.

Et voilà qu’en l’espace d’une heure, le mini nous livre une version complète et passionnée du parfait roman d’amour d’été en 7 actes :

Acte 1 : les papillons du début
– Je joue avec la « pui-fi », c’est génial, on rigole.

Acte 2 : la trahison, la séparation
– Puis tu ne veux plus jouer avec moi alors je joue avec une autre,
– tu pars faire la tête sur les marches du toboggan.

Acte 3 : le mea-culpa et la deuxième chance
– Je viens alors te réconforter,
– je suis obligé de montrer que j’ai vraiment envie de te réconforter car tu me rejettes un peu,
– puis tu me pardonnes et acceptes de me suivre dans le square,
– nous jouons à nouveau ensemble.

Acte 4 : la relation avec ses hauts et ses bas
– Tu aimes tellement jouer avec moi que tu me fais un câlin,
– alors je te serre aussi dans mes bras,
– tu me repousses car le câlin a assez duré,
– alors je te repousse aussi,
– tu me pousses à ton tour,
– on se pousse mutuellement et on finit par se fâcher,
– nos mamans nous grondent et nous demandent d’arrêter.

Acte 5 : le meilleur de la relation
– Mais on se retrouve pour se refaire un câlin et ainsi mieux se pardonner,
– tu me montres ton porte-clé cochon qui clignotte et je te montre mon cowboy Woody de Toy Story,
– on se prête nos jouets, c’est l’apothéose, l’harmonie parfaite.

Acte 6 : l’événement imprévu qui vient tout gâcher
– Enfin je dois partir car mes parents m’y obligent,
– tu te mets à pleurer très fort,
– je te donne donc un dernier bisou pour te consoler.

Acte 7 : la fin de l’histoire, les adieux déchirants
– Je te dis au revoir dans ta langue « atioch » (NDLR : « adios ») en marque de respect,
– et je te fais un signe de la main sans même me retourner.

Fin de la romance. Hop, emballé c’est pesé !

< Allez mon Casanova des bacs à sable, c’est fini pour aujourd’hui les pui-fi ! >

Copines_Humeurdemoutard

A l’attaque !!!

Un après-midi nous allons faire un tour sur la place de Catalunya. Là-bas les pigeons et les touristes foisonnent allègrement.

Une fois sur place, nous achetons un ballon en forme de minion à notre loulou de 2 ans et demi. Et voilà notre chenapan de fiston parti en courant chasser les pigeons en agitant son ballon derrière lui. Pigeons apeurés suivis de près par des touristes incommodés par la crainte de percuter en pleine tête un oiseau en fuite…

Comment faire le vide sur une place bondée de pigeons et de touristes ?
Donnez un ballon à un deuzans.
Pratique, efficace, hygiénique !
Il vous laisse la place nette en moins de temps qu’il ne faut pour le dire.

< Remarquez pour faire les photos ensuite, on était tranquille ! >

Barcelone_Humeurdemoutard