Un soir en rentrant de l’école, mon loulou de bientôt 3 ans et moi croisons le chemin d’un homme aux tempes grisonnantes. Le fiston le pointe aussitôt du doigt, attirant ainsi l’attention du gars, et demande…
– Le fils plein d’entrain : « Un papi, maman ? »
– La mère écarlate : « Heuuu, non chéri ! Il s’agit plutôt d’un Monsieur ! »
Heureusement, l’homme a souri. On va dire que je ne m’en suis pas trop mal sortie, cette fois-ci.
< C’était la petite honte du jour… >
Allez un troisième ! Mais cette fois-ci, je voudrais braquer les projecteurs sur les parents indélicats, tyranniques ou barbares, j’ai nommé : les Parents Vikings.
Une démonstration ?
Voici un exemple dans lequel j’ai été personnellement impliquée ainsi que mon loulou de bientôt 3 ans :
Un soir après l’école, nous rejoignons, au parc, une petite camarade de classe de mon mini accompagnée de sa maman. Nos enfants jouent, courent, rient. C’est le bonheur.
Et voilà que le fiston repère un jeune garçon de 4 ou 5 ans (un peu près) en train de jouer au ballon. Il essaie de s’inviter dans la partie du garçonnet. Ce dernier refuse et loulou décide donc d’arracher, par la force, le ballon des mains de ce dernier en lui tapant dessus. Je me lève aussitôt de mon banc et m’empresse d’aller stopper et sermonner le fiston quand j’aperçois la mère du garçonnet s’interposer entre les deux enfants [normal]. Puis, je la vois attraper le bras de mon fils, le serrer fort tout en le secouant sèchement et je l’entends vociférer des reproches teintés de menaces à mon… troizans [pas normal]. Forcément, je désapprouve et je lui dis…
– La mère choquée : « Alors, STOP vous lâchez immédiatement mon fils et JE vais lui expliquer. »
– La mère « Viking » : « Mais c’est lui qui a tapé mon fils ! »
– La mère prudente : « J’ai vu, mais ce n’est pas une raison pour le violenter. Vous êtes l’adulte vous devez montrer l’exemple. Or, vous demandez à mon fils d’arrêter tout en le bousculant. Comment voulez-vous qu’il comprenne ? »
– La mère « Viking » : « Je ne l’ai pas frappé, c’est lui qui a frappé. »
– La mère ferme : « J’ai pas dit que vous avez frappé mon fils. Je vous ai vu le secouer. Maîtrisez-vous s’il vous plaît ! »
– La mère « Viking » en pleine chauffe : « !x!&#* »
(NDLR : *Houla !)
– La mère déterminée, d’une voix forte et calme : « J’accepte vos excuses ! »
– La mère « Viking » en surchauffe : « &xx!##!x!&#* »
(NDLR : *Show time !)
– La mère avec une voix encore plus forte afin de bien poser LES limites : « J’ACCEPTE VOS EXCUSES ! »
– La mère « Viking » en totale sortie de piste : « Arrêtez, c’est bon ! Sinon je vais vous x!&#!&!!* »
(NDLR : *Oh Yeah !)
– La mère lassée avec autorité : « Mais c’est pas bientôt fini ! Qu’est ce que c’est que comportement là !? Vous allez vous calmer oui !!! »
Puis hop, elle est partie, hystérique, rejoindre une amie assise sur la pelouse.
Une VIKING. Voilà tout ce que cela m’inspire.
Dois-je sérieusement rappeler qu’en tant que parents nous devons savoir nous contrôler et jamais, au grand jamais, violenter nos enfants ou ceux des autres ? D’ailleurs, au regard de nos lois, un enfant de cet âge ne saurait être reconnu comme pénalement responsable… alors que cette maman, si.
Depuis que mon loulou va au parc, il a été poussé, tapé, mordu, griffé… par d’autres enfants. PAS UNE SEULE FOIS je ne me suis permise de bousculer les petits bougres. Je me l’interdis car je veux être une maman qui se respecte et qui éduque plutôt qu’elle n’abdique.
Je terminerais ce billet d’humeur par une question :
Comment nos enfants peuvent-ils se construire une personnalité sociable, un avenir serein, un monde plus calme et surtout moins agressif si, en tant que parents, en tant qu’adultes responsables, nous ne sommes pas capables de leur ouvrir la voie ?
A méditer.
< N’oublions pas que les enfants suivent les exemples mieux qu’ils n’écoutent les conseils. Roy Lemon Smith. >
Un soir après l’école, mon loulou, bientôt 3 ans, et moi allons boire un jus de fruit dans un joli café situé à côté du parc. Nous nous y rendons en compagnie d’une petite copine de classe du mini et de sa maman.
Une fois sur place, nous discutons des autres petits camarades de classe de nos enfants et notamment de leurs amourettes. J’explique à la maman de la louloute que mon fiston semble avoir craqué sur une petite puce toute discrète de leur classe et que c’est l’ATSEM* qui me l’a révélé.
(NDLR : *Agent territorial specialisé des écoles maternelles)
Aussitôt, la maman curieuse se tourne vers sa fille et lui demande :
– La maman de la louloute : « Et toi chérie, est ce que tu as un amoureux à l’école ? »
– Le fils, avant que la louloute ait le temps de répondre : « Moi !!! »
< Après tout, on est plus à une conquête près… >
Un soir, après avoir récupéré mon mini, presque 3 ans, à l’école je lui demande s’il a passé une bonne journée. Et tout de suite, il m’explique qu’il s’est cogné la jambe et me montre la trace sur son genou laissée par le choc.
– La mère embêtée : « Ah oui, tu t’es fait un beau bleu dis donc ! »
– Le fils contrarié : « Non, un rouge ! »
– La mère surprise : « En fait loulou, on appelle cela un BLEU ! Même si pour le moment la marque est rouge… »
– Le fils attentif et droit dans ses bottes : « Oui, un ROUGE ! »
< Ok, c’est pas faux ! >
Humeur de moutard 