Certains soirs, c’est le père qui va chercher notre loulou de 2 ans et demi chez sa nounou. En arrivant chez elle, il embrasse d’abord notre fils et se tourne vers l’autre bout de chou pour lui dire bonjour. Crime de lèse-majesté pour notre mini.
– Le fils en tirant sur la manche de son père :
Non, papa, nooon !!!
< Rappel à l’ordre n°1 du Manuel de bonne conduite des parents selon le deuzans : Ne jamais parler aux autres enfants ! >
Arrivés à la Gare de l’Est, un dimanche soir, nous descendons du train avec notre loulou de 2 ans et demi et commençons à remonter le quai. En voyant un autre train également à quai, juste à côté du nôtre, le loulou bondit de joie…
– Le fils en montrant du doigt l’autre TGV : « À moi, à moi ! »
– Le père amusé : « Oui, bah celui là, j’aurais un peu de mal à te l’acheter… »
– Le fils un peu déçu : « Oh non… »
– Le père obligé d’insister : « Et si. »
< Flûte alors, on ne pourra pas ramener un TGV à l’appartement ! >
Un week-end en famille, nous avions emporté un pot de chambre pour notre loulou de 2 ans et demi. Tout content de son nouveau pot, il invita le chat de ses grands-parents paternels à admirer le précieux objet…
– Le fils en montrant le pot de chambre au chat contemplatif :
Est le pipi !
Le chat consentit à montrer un peu d’intérêt pour l’objet ce qui ravit le loulou.
< Et comme dirait Beaudelaire, les deux compères se riaient l’un à l’autre fraternellement, avec des dents d’une égale blancheur. >
Quand je repense au jour de la naissance de mon fils, je me souviens surtout de la douleur intense des contractions et des 3 perfusions ratées avant la 4ème qui fut enfin la bonne.
J’avais tellement mal et du coup tellement peu confiance dans le personnel médical, que lorsque le médecin anesthésiste est rentré dans la salle pour me poser la péridurale, j’ai tout de suite cherché à l’évaluer. Il avait l’allure d’un jeune premier avec son calot à motifs fantaisistes et sa démarche « à la cool », mais était-il efficace dans sa spécialité ?
– La future mère : « Bonjour Docteur [aïe] ! Avant toute chose [ouille] , je peux savoir votre taux de réussite de pose de péridurale [au secours, je me meurs] ? »
– Le médecin confiant : « Bien sûr Madame, 100% ! »
– La future mère : « Ouf [mais aaaïe] ça me rassure… »
Alors, que j’étais en train de m’asseoir pour courber le dos pendant que mon chéri me tenait les épaules, un doute m’a alors assailli…
– La future mère : « 100% c’est bien [ooouin j’ai trop mal], mais sur un total de combien de patientes [snif] ? »
– Le médecin sur un ton enjoué genre il assure : « Bah vous êtes la deuxième ! »
< HEIN ? WHAT THE WHAT ?? >
Humeur de moutard 